Acabo de despertarme.... agobiado..... con un nudo en el estómago que no se si es de nervios, tristeza, desesperación, o que se me ha ido la mano con la cena de esta noche........ pero sea lo que sea aquí estoy, las  seis de la madrugada y con los ojos como platos, intento dormir pero no paro de pensar y pensar y pensar..... 

Antes procuraba relajarme cerrando los ojos e imaginando un molino que alejaba los pensamientos de mi cabeza con sus aspas, pero creo que me estoy quijotizando, pues tengo la sensación de que mis molinos se han vuelto gigantes defensores del libre albedrío. Es curioso como con los años empiezas a entender cosas que le escuchabas a tu madre de pequeño y que por aquel entonces no entendías, como el famoso " no he pegado ojo en toda la noche, tengo mil cosas en la cabeza". 

Mucha gente me pregunta que qué me pasa, que no soy yo, que estoy muy negativo últimamente...... y joder yo también lo noto; noto que algo de mi se esta apagando poco a poco........ me encantaría estar todo el día alegre como estaba antes, obviando los problemas, sin tener que hacerles frente, pero son muchos......

Y nada, aquí estoy en mi pequeño escondite, al que últimamente he dejado un poco abandonado, para intentar desahogarme, para procurar deshacer este nudo del estomago..... pero no se por dónde empezar.

Recuerdo muy bien que hace siete años, por estas fechas, todos teníamos las pilas cargadas, estábamos rebosantes de ánimo y entusiasmo, contábamos los días para ese cambio de vida tan radical que se nos avecinaba...... nuevo trabajo, casa nueva, sitio nuevo, gente nueva..... vamos todo muy prometedor. Pero nunca te puedes imaginar cómo una decisión que en un principio iba a ser para mejor, va a cambiar tu vida de una forma tan radical. Siempre he dicho que para atrás ni para coger impulso, pero ojalá pudiera retroceder siete malditos años e intentar convencer a mis padres de que esa decisión era la peor que  iban a tomar en sus vidas.

Ahora me encuentro a mi madre, ahogada, luchando como una jabata, contando los días para escapar y deshacer el camino andado, dejar esa casa nueva, ese sitio nuevo y esa gente nueva atrás, pero esta vez sola..... y es que se han quedado tantas cosas en ese pequeño periodo de tiempo. 

Me encantaría ver de que están hechas las madres por dentro, porque creo que no son humanas. Dicen que el diamante es el material más resistente del mundo...... pues yo creo que mi madre el diamante más grande, pues ahí la tenéis, con sus cuarenta y seis añazos, un sin fin de ostias en la espalda y aparentemente intacta......

Noto como poco a poco el nudo va desapareciendo.... pero tengo ganas de echarme a llorar. 

Me joden tantas cosas..... pero me jode aún más no poder hacer nada por cambiarlas. 

Me jode ver como después de tantos años de trabajo en mi familia sigue sin haber una mierda, aunque se lo merezcan más que cualquier capullo de esos que deambulan por ahí con aires de superioridad; me jode ver a mi pequeño matándose a trabajar y metiéndose en la cama todos los días agobiado por no ver un puñetero duro, y es que eso tiene que quemar, bajar a casa todos los días a las 10 de la noche, como poco, y ver que tanto esfuerzo no se ve recompensado de ninguna manera.

Me jode sentirme sólo y no saber por qué...............

Me jode sentirme perdido y no saber qué hacer........

Hay veces que me encantaría desaparecer.... estar una larga temporada por ahí sin que nadie supiese donde estoy y así poder ver con claridad qué personas me echarían de menos y quiénes ni se enterarían. Siempre he pensado que me llevaría más de una sorpresa si lo hiciese tanto para bien como para mal, pero sería la única manera de darme cuenta de quiénes están a mi lado en realidad.

Echo tanto de menos el pasado.......... Aunque creo que añoro más el futuro alentador que tu y yo nos imaginamos y que mantiene nuestro día a día, aunque en realidad no sepamos si se llegará a cumplir.

Siento dar el coñazo a quien vaya a leer esto, pero sinceramente, esta vez no lo hago para que nadie lo lea... lo hago para desahogarme, ya que escribir siempre ha sido mi mejor remedio para casi todo.

En fin, creo que intentaré dormir........ o quizás me decante por embotar mi cabeza con algún producto de la teletienda o algún programa de algún canal para machotes....... porque necesito no pensar.....

Esta noche me voy a permitir el lujo de no pensar..........